Dolor

Verga lo sola que me siento.

Verga lo rota que estoy. 

Ni siquiera puedo entender ambas.

Mi instinto sólo me pide correr, estoy corriendo. Se supone que hacia un lugar seguro... No le digan a nadie, no me digan a mi, pero sólo me deje correr sin dirección alguna, porque en realidad no hay un lugar seguro. 

Mi corazón (o esa cosa o lugar de dónde vienen los sentimientos) cree que no me he dado cuenta, él sólo quiere ir en reversa, al pasado. Él cree que me engaña. Pero cómo le explico que no lo va a lograr? Él siente que se muere, de verdad, es cómo un cachorro perdido corriendo entre una multitud. Aterrado. Adolorido. Mierda sangrando. 

No ha dejado de sangrar. 

Y de verdad se pregunta cuán profunda es esa herida? O sí en algún momento dejará de sangrar? 

Eat me. Drink me. Read me.

Ya sé que nadie nunca se toma la molestia de leer toda ésta mierda ridícula. De verdad me pregunto sí en algún momento siquiera alguien ha leído algo de lo que vomita mi corazón a través de mis dedos aquí?

La verdad es que me gustaría saberlo. Me gustaría saber que piensan hahahaha, sí les importa. Qué alguien me corriga mis muchas faltas de ortografía y gramaticales. Que me pregunten que coño quería decir con tal o cual cosa.

Evidentemente mentí cuándo insinué que nadie debería leer ésto porque no valía la pena. Bueno tal vez no mentí, en realidad no sé sí vale la pena. Pero por supuesto que me gustaría que lo leyeran. Me gustaría importarle taaanto y de una manera tan especial a alguien que al enterarse de que "escribo" de vez en cuándo en un blog, corra a buscarlo y lea tanta estupidez. Sólo por el hecho de saber que es mi estupidez

Pero en fin. Uno es responsable de su propia mierda. Por qué esperar a que alguien más venga y sé interese en la tuya?

Eso no es sano paola, ya lo hablamos en terapia. Move On. 

Vete a la mierda hommie ✌🏼

Creo que lo que más me pesa de escribirte ésto es que a estas alturas te vale verga. Me gustaría un chingo que sintieras nomas un poquito de TODO lo que sentí gracias a ti. Todo lo bueno, todo lo malo, todo. 

Pero pos no, esto nunca fue recíproco. 

Me quedé en que te sentías una mierda, ahorita sepa la verga en que estás, pero sí se lo dijera al Moisés que aún tenía los huevos de contestarme me diría algo como "formarte". Todo pendejo 🙄 Pero el mejor pendejo que conocía.

En fin, la intención de ésto sólo era causarte algún tipo de remordimiento o lo que sea, pero la verdad es que nunca te importe realmente. Entonces esto de seguro va a ser otra piedra arrojada al agua.

No vuelvas a avanzar con tu bandera de hijo de puta, porque no lo eres. Sólo eres un cobarde.

Vete a la mierda tu y todos los que me hicieron sentir que no valía la pena en algún momento de mi vida.

Tuve que hacerlo de ésta manera enferma por que me bloqueaste de todo lo demás... Puto hahahaha tal vez si tenías un poco de razón en temerme homms ✌🏼

8 de noviembre.

No estoy bien. 

Oscar 1.0

Por la vez que me habló de recetas de comida hazta que me quedé dormida.

Por la vez que corrió a comprarme un agua y me la llevó hasta la cancha del azteca.

Por la vez que fue mesero en la fiesta de cami.

Por todas las veces que me hace sentir la mujer mas sexy del mundo. 

Por las veces que me hace no pensar en que me siento mal.

Por la vez de Sam.
La vez del metrobus.

Por la vez que llegó corriendo tarde al azteca.

Por su sinceridad, por su cariño y calidez. Por su orgullo.

Por su sonrisa. Y por la que pon en mi rostro.

2009

Recuerdo el 2009...
Recuerdo la euforia, la pasión y el primer amor platónico con la fuerza de la preadolescencia.
Recuerdo la esperanza, la incertidumbre y mi fé.
Recuerdo el temor palpable hacia el futuro y la fuerza que le hacía frente proveniente del amor puro de la amistad.

"No importa que todo a mi alrededor se derrumbe, porque sé que sí caigo, caeré en blandito. Ustedes son mi refugio"

En el 2009 todo parecía ser más fácil. Parecía.

Sin título ni motivo

Volví al blanco saturado. Ése vacío asfixiante. La desesperación por hablar, vomitar. Destruir.

Todo se transformó y le temo a llegar al otro extremo. Porque es estúpidamente patetico. Es eso... Sólo un maldito revez. 

No soy el costal, esta vez soy la furia que lo quema. Él tenía razón en temerme después de todo.

Las formas y un dinosaurio

El amor siempre ha sido un tema complicado en mi vida. Por que nunca supe realmente cómo darlo o peor aún, cómo recibirlo. 

O lo arrojaba directo a la cara de la otra persona en forma de una dulce plasta asfixiante o lo daba en dosis tan pequeñitas que se empezaban a notar hasta años después.

Ninguna funcionó, nunca. 

Siempre tuve la sensación de estar arrojando mi amor a un vacío, así fuera la manera arrebatadora o la sutil. Siempre dolía. Unas más que otras.

Todo eso hizo que me confundiera bastante o tal vez fui yo la que se confundió a propósito, no lo recuerdo. Pero fue tan raro que llegué a mentirme a mi misma y creerme en el proceso. Sí ya no puedes creer ni en ti mismo que procede? En quién confías?

Pasé varios años ocultandome mi amor por las personas, porque era más fácil creer que no existía tal sentimiento a enfrentar el vacío a dónde iba a terminar todo ése amor. Ridículo, lo sé, muy cobarde también. 

Y mi punto de todo ésto es que hubo un tiempo en el que me tardé años en descubrir que estaba enamorada de alguien. Hubo otro tiempo en el que aprendí a amar a alguien con el tiempo. 

Pero esta vez no existía el tiempo, no existía el vacío. Sólo existía una verdad. Sólo existía un amor y un dinosaurio. 

La destrucción de un fantasma

No quiero que por ningún motivo pienses que todo fué mentira. Todo fue y es verdad. Yo no sé fingir sentimientos.
A veces siento qué te amo, pero no es algo lineal... A veces me duele amarte y a veces era lo que me hacía levantarme y seguir adelante.

No sé manejarme en ningún aspecto de mi vida. Y poco a poco veía como te hundía en mi "estilo de vida". Las "advertencias" que te da mi familia son ciertas, no porque yo vaya por el mundo con la bandera de hija de puta (que es cómo en éste momento me porté), sí no porque he encontrado la manera de herir a cada uno de ellos.

Quisiera excusarme con la mierda dentro de mi, éso es lo qué haría normalmente.
Pero lo cierto es que me duele hasta la puta madre ver cómo repito el ciclo una y otra vez... Encuentro un ser de luz al que mi cabeza me dice que no merezco y hayo la manera de lastimarlo tanto para que no pueda sentir por mi otra cosa que no sea asco.

Sé que lo diste todo. Y sé qué me odio y me odiaré por siempre por no saber aceptar un amor tan puro. Tu amor siempre me recordó al de mis papás, el que sé tienen el uno por el otro.
Nadie me había cuidado cómo tu. Nadie me había hecho sentir literalmente una princesa. Nadie me había hecho sentir que yo valía la pena de intentarlo.

"Aceptemos el amor que creemos merecer". Y tu te mereces todo amor mío. Pero lo cierto es que yo no estoy lista para ti. Sé que es ridículo tomando en cuenta las edades. 

Y sé qué es cobarde porque lo que debería decirte es que me romperé la madre para ser una "mejor persona" para ti, una completa. Y lo voy a hacer, pero no se cuánto tiempo me lleve o cuantos "bajones" más me falten.

Y yo odio mucho que te preocupes de más, porque sé que tienes cosas más importantes de las que tienes que ocuparte.

Me caga decir que "así soy" porque tu me dijiste que ésa era la excusa más cobarde y hasta ése día lo entendí. Pero a penas estoy aprendiendo algo con lo que siento que la mayoría nació.

Y no lo entiendo, no me entiendo. Perdóname por no ser la morra que mereces. Y no saber darte las respuestas que mereces. Me odio, muy neta me odio demasiado en este momento por dejarte sentir tanto por alguien que vale tan poco.

La comodidad del primer segundo piso.

Siento que miro todo a la distancia, reconociendo mi pasado en rostros jóvenes. Así es, me siento mayor, siento que avancé. O mínimo siento que di un paso bien asentado. Siento que estoy en otro lugar, uno diferente y me atrevería a decir que en un lugar mejor.

Nada cambió. 

No es verdad por supuesto, todo cambió. Mi familia cambió, mi vida cambió y mi yo lo asimiló mejor de lo que esperé. Me sigue tomando tiempo. Me sigue costando mucho esfuerzo, no debería (según yo), pero lo hace. Estoy retrasandolo todo (cómo siempre) y sí, la situación no ha ayudado mucho pero, no voy a culpar mi contexto. 

Sé que tengo algo en las manos y se siente bien, sé qué sigue siendo mi corazón y late en amarillo. Se que su voluntad flota y revuela alto sin un sentido principio. El se aferra a mí o yo a él. Está luchando conmigo y ya no contra mi. 

Soñé

Soñé qué tenía el cabello rojo, qué ardía. Qué mi voluntad era fuerte. Qué mi palabra valía. Soñé que sobrevivía y vivía. Qué realmente lo sentía. Soñé que no volvía a depender de nadie que no fuera yo misma. Soñé que podía. Qué no me rendía. Qué el viento en contra, mi mejor aliado se volvía. Soñé que hallaba la manera, una propia. Qué no volvía a tomar la de nadie más, por que ésta era sólo mía.

Soñé que lo lograba. Qué salía. Qué todo ésto se terminaba. Qué llegaba a mi meta siendo nueva. O al menos sintiéndolo... Sintiéndome nueva. O la misma, pero transformada...