La destrucción de un fantasma

No quiero que por ningún motivo pienses que todo fué mentira. Todo fue y es verdad. Yo no sé fingir sentimientos.
A veces siento qué te amo, pero no es algo lineal... A veces me duele amarte y a veces era lo que me hacía levantarme y seguir adelante.

No sé manejarme en ningún aspecto de mi vida. Y poco a poco veía como te hundía en mi "estilo de vida". Las "advertencias" que te da mi familia son ciertas, no porque yo vaya por el mundo con la bandera de hija de puta (que es cómo en éste momento me porté), sí no porque he encontrado la manera de herir a cada uno de ellos.

Quisiera excusarme con la mierda dentro de mi, éso es lo qué haría normalmente.
Pero lo cierto es que me duele hasta la puta madre ver cómo repito el ciclo una y otra vez... Encuentro un ser de luz al que mi cabeza me dice que no merezco y hayo la manera de lastimarlo tanto para que no pueda sentir por mi otra cosa que no sea asco.

Sé que lo diste todo. Y sé qué me odio y me odiaré por siempre por no saber aceptar un amor tan puro. Tu amor siempre me recordó al de mis papás, el que sé tienen el uno por el otro.
Nadie me había cuidado cómo tu. Nadie me había hecho sentir literalmente una princesa. Nadie me había hecho sentir que yo valía la pena de intentarlo.

"Aceptemos el amor que creemos merecer". Y tu te mereces todo amor mío. Pero lo cierto es que yo no estoy lista para ti. Sé que es ridículo tomando en cuenta las edades. 

Y sé qué es cobarde porque lo que debería decirte es que me romperé la madre para ser una "mejor persona" para ti, una completa. Y lo voy a hacer, pero no se cuánto tiempo me lleve o cuantos "bajones" más me falten.

Y yo odio mucho que te preocupes de más, porque sé que tienes cosas más importantes de las que tienes que ocuparte.

Me caga decir que "así soy" porque tu me dijiste que ésa era la excusa más cobarde y hasta ése día lo entendí. Pero a penas estoy aprendiendo algo con lo que siento que la mayoría nació.

Y no lo entiendo, no me entiendo. Perdóname por no ser la morra que mereces. Y no saber darte las respuestas que mereces. Me odio, muy neta me odio demasiado en este momento por dejarte sentir tanto por alguien que vale tan poco.