Suck on the puzzle

Siempre me creí merecedora de un amor explosivo, (no sólo yo. Todos) de ése del qué escriben en las novelas y del que todos somos capaces de profesar, pero que por miedo, reprimimos hasta convertirlo en porciones pequeñas que en ocasiones no llegan ni a sentirse.

Del tipo de amor con el que todos soñamos en secreto. Del que anhelan muestros subconscientes. Del amor que te droga y te hace sentir el "sentido de tu vida".

Mínimo una vez en la vida. Y sabrías la razón por la que naciste. O algo por el estilo. 

Aceptamos el amor que creemos merecer hahaja.
O nos doblegamos y aceptamos las posibilidades o las "formas" del amor que se nos quiere dar?

Siempre me creí merecedora de un amor explosivo, no sólo yo. Todos.

Sábado 17

Y un brazo cálido me rodeó. Largo, fuerte, estable. A lapsos podía (y aún puedo) sentir cómo mi figura escurridiza y moldeable se deslizaba hasta casi caer de su fuerte agarre.

Casi, pero nunca por completo, pues es de raíces profundas, sagradas; de esas que fueron reforzadas con oraciones y bendiciones, no religiosas, sólo tocadas por el único amor puro.

Mi ser, a su alrededor, es como una plaga sobre el más fuerte roble que se alza con orgullo frente al sol, con el sol, para el sol. "Yo puedo sostener, sostenerte y sostenerme" piensa él. "A ti, con solemnidad, a mi, con la fuerza de tres mil hombres".

Y así vamos. Siendo de un negro azabache que cambia a un carmín intenso a la luz del sol.

Pedazos de metralla

Siento que necesito sacarle los ojos a alguien, siento qué debo cojerme a un regimiento o sólo a aquél qué me hirió. Siento tanta ira dentro qué dudo que gran parte sea mía.

Lo siento, digo... El secreto de la felicidad es self confidence, self care, self titled, Love (F) yourself, amistad es amigo y esas cosas.

...

Siempre supe que sentía las cosas de a chingadazo, sin aviso previo, sin un anticipo. Sólo llegan y explotan.

Aprendí... No a controlarlas, sólo a reprimirlas, todas. Hasta llenar el envase. Dejando una presión cabrona que con el tiempo se empezó a sentir físicamente, puedo sentir la presión en todo mi cuerpo.

Aprendí también a sosegar ésta presión... O casi. Ella decide como, ella lo exige. Y cada vez exige mas.

Corre, grita, hazlo más fuerte, hazlo mas rápido, golpea duro, hazlo más fuerte, resiste, hazlo mas duro, cojete a quien puedas, lo que puedas, más, golpea mas duro, mierda puedes hacerlo mas fuerte, hazlo mas duro. Y siente la calma al verte sangrar.

14/9

Encuentro calma en el dolor... No una buena calma, no una sana. Yo lo sé, lo tengo muy claro.

Pero se lleva todo, lo malo, lo bueno. Me deja en blanco, por lo menos por un rato.

No necesito que me digan lo que ya se. Necesito que comprendan.

Le dije a mi cerebro "enjoy it", lo enfermo lo someto. Y aprendió o aprendimos juntos. 

Le doy lo que quiere y me da placer, me da calma.
Fui yo? fuimos ambos?
No se de donde viene, no me interesa. Es mejor éso a no sentir nada.

No puedo creer en el amor externo o en el propio, aún cuando siento que lo anhelo... Aunque no lo merezca, aún quisiera que me amen con toda la mierda que hay por dentro antes de intentar cambiarme o "salvarme". Yo no necesito ayuda, no se las pedí.

Necesito que entiendan que todo esto no es a causa de la depresión, la depresión es a causa de lo que entendí. Apreté el botón, uno que viene en cada cabeza humana, (enfermamente) de un llamativo color rojo brillante qué te suplica a presionarlo. Como una caja de Pandora. Cómo Eva comiendo el fruto.

Podría seguir viviendo con ello, claro que si. Pero no quiero. Me abruma, me desquicia y cada vez con mas frecuencia. Ya no lo controlo, me controla.  Ya no hay puntos intermedios o líneas de límites, solo hay un todo y una nada.

Lost words

Hace años dejé de escribir.
Sin saber cómo, las palabras desaparecieron de mi boca, mi aire y al final de mi cabeza.
No tengo claro si fue gradualmente o de un sólo acertado golpe. (golpe)
Incluso a veces siento creer que nunca existió. Qué ése/esos momento(s), ese/esos desfogue(s) frenético(s) de energía, jamas se dieron. Tal vez todo lo soñé. Tal vez todo lo sueño ahora. Tal vez toda mi vida, lo qué fue y lo que no fue, lo sueño ahora.
Lo qué será. Esa es la pesadilla. La amada pesadilla.

No es qué crea que en algún momento mi escritura valió la pena de algún lector.
Es sólo que se sentía vital. La lava encontraba su camino hacia la nada a través de ésta.

Ahora no hay fuego, sólo agua.
Todo lo que entra se ahoga, todo lo que sale, se seca.