Siento que necesito sacarle los ojos a alguien, siento qué debo cojerme a un regimiento o sólo a aquél qué me hirió. Siento tanta ira dentro qué dudo que gran parte sea mía.
Lo siento, digo... El secreto de la felicidad es self confidence, self care, self titled, Love (F) yourself, amistad es amigo y esas cosas.
Siempre supe que sentía las cosas de a chingadazo, sin aviso previo, sin un anticipo. Sólo llegan y explotan.
Aprendí... No a controlarlas, sólo a reprimirlas, todas. Hasta llenar el envase. Dejando una presión cabrona que con el tiempo se empezó a sentir físicamente, puedo sentir la presión en todo mi cuerpo.
Aprendí también a sosegar ésta presión... O casi. Ella decide como, ella lo exige. Y cada vez exige mas.
Corre, grita, hazlo más fuerte, hazlo mas rápido, golpea duro, hazlo más fuerte, resiste, hazlo mas duro, cojete a quien puedas, lo que puedas, más, golpea mas duro, mierda puedes hacerlo mas fuerte, hazlo mas duro. Y siente la calma al verte sangrar.
Encuentro calma en el dolor... No una buena calma, no una sana. Yo lo sé, lo tengo muy claro.
Pero se lleva todo, lo malo, lo bueno. Me deja en blanco, por lo menos por un rato.
No necesito que me digan lo que ya se. Necesito que comprendan.
Le dije a mi cerebro "enjoy it", lo enfermo lo someto. Y aprendió o aprendimos juntos.
Le doy lo que quiere y me da placer, me da calma.
Fui yo? fuimos ambos?
No se de donde viene, no me interesa. Es mejor éso a no sentir nada.
No puedo creer en el amor externo o en el propio, aún cuando siento que lo anhelo... Aunque no lo merezca, aún quisiera que me amen con toda la mierda que hay por dentro antes de intentar cambiarme o "salvarme". Yo no necesito ayuda, no se las pedí.
Necesito que entiendan que todo esto no es a causa de la depresión, la depresión es a causa de lo que entendí. Apreté el botón, uno que viene en cada cabeza humana, (enfermamente) de un llamativo color rojo brillante qué te suplica a presionarlo. Como una caja de Pandora. Cómo Eva comiendo el fruto.
Podría seguir viviendo con ello, claro que si. Pero no quiero. Me abruma, me desquicia y cada vez con mas frecuencia. Ya no lo controlo, me controla. Ya no hay puntos intermedios o líneas de límites, solo hay un todo y una nada.
